花火 hana-bi

 

三两酒大概是极限了，入睡前听到的最后一首歌是《路过蜻蜓》。之后的那一夜都挣扎在无休止的追逐与逃亡中。他回来了，带着莫名其妙的自信和微笑，出现在每一个转角，我拼命的跑，却始终无法摆脱那令人窒息的梦魇。在绝望之中伸手去抓些什么，猛地惊醒，昏暗的黎明，酒店房间里透着微寒，发现原来是梦一场，终于松了口气，接下来却再也难以入睡。在九江的最后一晚，就这样结束。一整天我都无法摆脱这坏心情，就像两年来始终无法摆脱的噩梦。烙印太深了，总是在我以为自己可以坦荡荡的放下一切的时候提醒我曾经的残酷。耗子不够豁达，这阴影怎样才能去掉？

在九江待了三天，有些爱上这座别致的小城。有湖的城市是多么幸运，湖像城市的眼睛，湖水照得整座城市都明晃晃的。晚饭过后走上滨湖的小路，抬头是遮天的树荫，在路灯下幻化成云，就像樱花盛开的城堡，别有洞天。
去了白鹿洞书院。山涧，鸟鸣，松涛，方竹，真是修行读书的胜境。看了古色古香的客房，突然间想留下来住，老板取笑我：“毫不怀疑你此刻的诚意，但是三天以后抬脚走了我也相信。”从来没有见过这样清静神圣的读书地，只因为一座书院就会觉得做学问真是一件高尚的事情，仿佛本末倒置了，但是当时的感觉真是这样。
在九江遇到些奇人，潜心学佛，热爱拓印碑文的刘老，留着长须，和王三山老师大概有的一拼，个性爽朗，直接，单纯，言必称阿弥陀佛，从来不在外面就餐，我们吃饭的时候他总是一个人在屋子外面吃自己带的干粮，说饭店太腥荤了。在白鹿洞的时候，他给我描述有天从楼上下来，出门遇上一阵风，门前的樟树枯叶全部随风而下，如雪花般坠落，霎时间露出已上枝头的新叶，那一刻深深感受到生命的更迭。刘老是在家修净土宗的居士，对命运的理解颇为深刻，他说命是与生俱来无法选择的，但是运却是可以通过个人努力改变的。回来的路上他帮我看掌纹，捏捏我的手掌说我是个悠闲的人。老板脸上露出莫名其妙的笑。刘老接着说，但是我用不着担心。挺好的。他看出我和妈妈的感情不是一般的好。还说我四十岁的时候要注意家庭问题。
离开九江的时候老板说，这几天极尽挖苦之本能打击我，让我受苦了。我笑笑。其实还好啦。在老板眼里我还是一个没长大的整天嚷嚷着要离家出走的小屁孩，他总是嘲笑我找不到发力点，老板说我的每句话我都记在心里，我说他总是冲击我的人生观，他脸突然变得很严肃，说这么大了居然还会受别人影响不是件值得高兴的事情。
我一直向往追随一位高人在山水间过着隐逸的生活，潜心读书或做学问，最自然最朴素的感情。多好啊！
回来的车上，一路都沉默不语。老板问我是不是很累了。我说旅行就要结束了，总还是有点遗憾的。他若有所思地说，这样子挺好。
不败的油菜花，明亮的甘棠湖，好吃的武宁菜，长须的庐山闲人，魂牵梦萦的白鹿洞。。。美好的旅行。

走之前看完NANA第一季。五年后一切都变了。只有满天烟花依然绽放璀璨。NANA没有出现，小松的女儿却登场了。生命是轮回。

疲惫。乱七八糟的关系。奇怪的男人和女人，或许早应该对这种状况见怪不怪了。可是我还是惦记着他家里的女人。奇怪。
老赵去搬喝醉的人。把车钥匙给我。可是公公还是不放心，把钥匙没收了，自己开。到了校园里，才下来，换到我旁边，不肯离开，我带着公公和丹丹在空旷的校园里兜了一个大圈子，到学校门口他还是不肯下来，一定要看着我把车开回老赵家去才行。他说，我现在还没有拿到本子，万一出事，他不在旁边，我就要负全责，要是被关进号子里判个十年八年的，倒是也能把我弄出来，但是还是小心点好，等本子取回来了，就有法律保障了，到时候就放心给我开。公公真是个好人。
公公之所以叫公公，是因为他是校办头目，老赵说相当于大内总管，好歹也是个干部。
明天和老板去九江寻访黄远生的遗迹。如果可以的话，想顺便拐到婺源去晃一下，一个人。看到时候有没有勇气离队。
愚人节快乐。分手快乐。

夜里，什么都不做。对着本本，一直在放这首《向往》。这是老谈给我的歌。很美。很舒服。就像和谁谁在没人的晚上的大街上狂奔。
感动。快乐。很想念大家。非常想念。十分想念。

曾经认真说过再见的人,再见的事
也许永远都不能再见了......
曾经念念不忘的东西,
总有一天会变的面目全非.
我知道并不是
所有鸟儿都飞翔
当夏天过去后
还有鲜花未曾开放
我害怕看到你
独自一人绝望
更害怕看不到你
不能和你一起遗忘
多想你在我身旁
看命运变化无常
体会这默默忍耐的力量
当春风掠过山岗
依然能感觉寒冷
却无法阻挡对温暖的向往
又怎能阻止对温暖的向往
向往向往........

我知道并不是
耕耘就有收获
当泪水流干后
生命还是那么脆弱
多残忍你和我
就像流星滑落
多绚烂飞驰而过
点亮黑夜最美烟火

下午跑上楼去找老板，在一屋子的阳光里和他聊天。我很喜欢这样的情形，他面前的桌上铺着研究生的论文和各种各样的书，然后他点上一支烟跟我说话，不是像教训人的样子，很温柔很光明地，讲些他的看法，很多话他都跟别人说过了，在他告诉我之前我就已经知道了他会这样说，但是还是喜欢听他煞有介事的跟我摆一通。有时候他也会跟我很深入的讨论一些问题，这些对话仅限我和老板之间。

晚上剪完片子，MOMO同学用他的坐骑带着我在樱花城堡下狂奔。这样的夜晚很舒服，速度带来凉凉的风，抬头是绚烂的樱花，在昏黄的路灯下散发着诡异的魅力。MOMO说，俺们两个人制造浪漫。。。

半截子看了《面纱》。觉得那个英国男人好伟大。他从来都没有想过什么崇高或者自私的念头，他说他只是带着显微镜来中国。只是默默地，实实在在的做一些事情，好像吃饭睡觉一样稀松平常，但是却在误解与艰辛之中拯救了很多人。做人，最高的境界应该是这样的吧。不含糊。但是绝对不夸张。

新的PB出来，觉得越来越没有意思。T-bag终于被Micheal用刀钉在地板上。linc终于在关键时刻又让Micheal身陷泥淖。有一段Micheal、sucre和bellic一起跟踪T-bag的镜头特逗，螳螂捕蝉黄雀在后，猫在黄雀后，人在猫后，一个盯一个，笑死人了。linc还是个四肢发达，头脑简单的二B青年。第一季是夜以继日地看完的，第二季看的人很折腾，没劲。

lost开始讲小故事。编剧总是在你快把先前的谜团忘光的时候泼你一盆冷水，叫你清醒过来。反正现在越看越不明白，超自然的能量，志愿者，研究者，操纵者，怪物，应有尽有。封闭的空间里，人会变得抓狂，这时候很多过往开始流露，不管你愿不愿意，都要面对真实的自己，或自私或龌龊，可能是纯洁的，可能是邪恶的，但是你又不是一个人活着，你仍然属于集体，属于一个相当于浓缩了的小社会里，所以你要协调跟周围人们的关系，要约束自己，要为别人考虑。这片子有时候很极端，他强迫你认识一些东西，所以总是觉得很累。

好久没有抽烟，为了不影响下一代。昨天对门的男生敲门问我借烟，很好笑，翻出一盒来给他。今天MOMO带了香港的绿色万宝路，点了支，淡淡的薄荷味道，抽完嘴里都不会有味。我抽烟的样子很难看，据说像个男人。

30度。
昨天去音乐学院给刘老送谭鑫培的唱片。之后一个人在司门口晃了个不待晃。奉命给雷公老赵买衣服。来来回回逛了两三遍。还没有给老年人买过衣服。生怕影响了他们形象坏了我名声。
自己淘了两件T恤。开心ING。。。
现在好像已经不大关心自己的将来。也或者是定下来考研，所以暂时想不到那么远吧。呆在学校里时间长了，好像都不大愿意关心外面的事情了。408的孩子们都在努力，这中间的艰辛或许只有自己能够体会到。每天都去看大家的BLOG，有时候会在群里聊得热火朝天，就像当年在寝室里谁都不说话却在群里HIGH一样。没事情就跑去找小史，总觉得那是离408最近的地方。她煮面给我吃，喊我一起去拍照，这时候会特别想念漂在外面的另外五头。小馒啊，凤凤啊，小丽啊，老大啊，芙蓉啊。。。以前我们几乎每年都会集体出来臭美的。去年今日此门中，人面樱花相映红。人面不知何处去，樱花依旧笑春风。
我是个没有安全感的人。所以才会那么渴望拥抱。这是一个坏习惯。因为如果没有温暖的拥抱我就会渴死。

昨天晚上吃火锅。别人吃鱼头我吃肉。脸色不好但食欲甚佳。坐老赵车回家，车开出来，雷公打电话我说，出来看喷泉。我扭头从车窗望出去，看到广场上绚烂的喷泉冲上天空。去年的这个时候。也和别人约了晚上出来看喷泉。一个男的跟我讲等他女朋友一成年就去登记结婚的往事。他不知道那时我心里多别扭。很忌恨他来着。不过现在这些都已经不重要了。

最近刻苦斗地主。老赵已经9000多分了，大小算个知县。他们都管这个叫评职称。我跟老板说，老板眼一横，你知道我多少分？面对我迷茫的眼神，老板笑了，40000分，宰相了。我说，你就一人之下万人之上，不会觉得孤独么？他说压力大啊，以前就是自己随便玩玩，现在旁边站个人，看你那么高的职称，每一步都小心翼翼。老赵说他斗到9600分就开始止步不前。我说这是高原反应。看他打牌有一种感觉：业精于勤。如果把这精力和态度放到事业上，他一定会是一个优秀的制片人。

《一公升眼泪》：粗糙的电影。但是，看到生命凋落，花容枯萎，会觉得生活残酷无比。又但是，看到女孩努力的让生命尽可能的延续，让别人的帮助更有价值，让自己对世界有意义。就觉得很好。找不到用什么词来形容了。

 

忘了说了，周末我把家重新布置了一下，把床掉了个头，把立柜挪了地方，一个人干的，很有成就感哦。摆完以后房间感觉大了很多，比之前方便了，而且好像我家里卧室的感觉，想家ing。。。
房子住得很舒服，暂时决定不搬家了，又麻烦又累，折腾不起。
每到春天就一脸小包，奇痒，活了20年了，都不知道究竟是对什么过敏。废柴。
老赵从北京回来，送给我一把小锁。他说，你不就爱到处挂锁么？我哪有到处挂锁，我只是在钥匙上挂了很多锁而已。他送我的是一把粉嘟嘟的密码锁，分明是讽刺我把钥匙落在家里，踹门进去，再找人修门。
念珠告诉佛，要说的话没说出来，很痛苦。佛却庆幸地说，幸亏你没说出来，否则更痛苦。于是念珠哭了…………
这是淼的签名档。他总是佛呀祖啊的。分明不是出世之人，就喜欢掰。不过掰的还挺煞有介事的。
没什么好说的。最近心情很好。但是现在突然觉得难受。有时候会希望自己如果是一个男人该有多好。
我不止一次梦见自己跟女人有暧昧的关系，要么是我拼命追求人家，要么就是跟一个美女结婚了，还在担心自己有一天会变成一个男人。小馒总说我是拉拉。这样发展下去，我可不敢保证。
据说，东莞记者站已经被主任自己承包下来，很多人都准备遛鸟。不至于窃喜，不过还是庆幸自己跑的快。
每个人都会有令自己困惑的事情吧。可是除了自己，谁还会去关心别人？起码关心的不够。就像我。生活在自己的世界里，好像和别人没什么关系，即使是生活在周围的人，我从来没有想过要走进谁的心里去。怕拒绝怕承担，其实更主要的还是自私吧。
算鸟。打麻将去。