花火 hana-bi

昨晚本门吃年饭，忽悠老板喝酒，没把他老人家灌晕，干脆直接忽悠读书会延期到明年。得逞。吼吼吼。。。
饭后目送老板走路，然后本门同志们就杀到环球K歌去鸟。老歌专场，不是充满风尘味道的《舞女》《天涯歌女》，就是HIP-POP版本的《歌唱王二小》。敢情个个都是麦霸啊。玩的很开心。半夜一起走到广八路分手，聊着消逝的童年，感慨韶华不再。
今天一早起来去清机器，晚上院里元旦晚会，终于拍到了梦寐以求的一号机。
每次做现场都很累，但是实拍的时候还是很享受，从接线，到摄像三个钟头站下来，不敢有一丝一毫的怠慢，否则雷公会骂人，很丢脸。
忙活一天，就为了那么一点点小小的满足，雷公一表扬，超有成就感。
明天上午考政治，每考完一门，就离幸福生活又近了那么一点点。下午去洪山体育馆帮忙，郎朗同学的演奏会做现场。
这个月几乎都在凌晨两三点钟睡觉，脸上起了好多痘痘。
好崩溃的感觉。幸亏前两天睡大发了，要不然更加累得受不了。
有时候会突然觉得，星座这玩意是越来越靠谱了。随着年纪的增长，我开始越来越相信宿命。莫非，真的老了。
咸鱼回家休整。每天忙里偷闲的沟通足以撑起这段空白。有时候一定要让自己努力的去表现一些关怀和在乎，证明我还是个正常人，我可以给别人温暖和幸福，也为了让自己心安理得的面对以后的生活。
MO说，我变得越来越有女人味了。
淘宝买的大衣也到了，相当不错，明天穿新衣服。烧包。
周围的人都对我很好。包容着我。感动着我。谢谢老板，谢谢老刘，谢谢老婆，谢谢雷老师，谢谢班上的小朋友们。
老高，总有一天，我会让你为我骄傲的。

发现一件极度诡异的事情，吃饭回来两点钟，打开歪酷发现一个叫zoey的人在我2005年10月3号的一篇日志下面发表了评论（以上），用我的用户名。
我电脑一直开着在，我和NANA一起出去吃饭，家里没有人。
2008年12月28日13点42分，我们正在广八路口买双皮奶。

澄清一下事实：是我妈发的。
吓死我了。。。。

最近在听陈奕迅。老歌还是很耐听。
现在的新人我一个都不认得，重装多少次电脑，那些歌都舍不得删。
开始慢慢理解为什么人年纪大了就开始变得跟不上潮流。
年轻的时候喜欢的歌手和音乐，在心里的地位是无可比拟的，一旦承认了就难以舍弃，甚至连新歌都要拿来跟老歌做一番比较。
还好mayday总是给我安慰，没有让我失望。

Esion的歌，画面感都很强，每一句歌词都是很好分镜头脚本。
所以听歌的时候，有那么几秒又几秒，我似乎迷失了。
有天夜里梦见J，去了他们家，同他无话可说，只跟他妈妈在一旁聊天，心里却在感慨，失去的是不是就该遗忘了。
那个口口声声要做我未出世孩子的干爹的人，就这样从我的生命里消失不见。
他以前拿一首Esion的歌给我听，《不如不见》。
所以，无论后来发生了什么，我都可以理解。

听到《浮夸》的时候，突然想起了《如果 爱》。
某一年的冬天，和超仔一起去看了《如果 爱》。记住那个躺在冰面上不知所措的女人。这是一部一定要看两遍以上才会感同身受的电影。
爱的疯狂，轰轰烈烈，山巅与谷底，经历了所有该与不该的彷徨之后，不知道是否还保有那份真挚和热烈。
扯远了。

我想起我的射手大哥。
他家跟我们家是世交，他跟我妈差不多大。他是湛的爸爸。
他叫我妈小姨，湛叫我小姨。
可是他们从来没有叫过。
他给我讲起遥远的疯狂年代。
周六晚上安顿好父母，跳墙出去，跨上早已待阵的摩托车，一路狂奔，连夜骑到北京去。存好车，在北京街头到处晃。玩够了，再连夜骑车回家，周一早上赶到单位报到。
在北京最迷茫的时候，每天晚上一个人坐在街头喝酒，找个三轮车拉着，满北京城里漫无目的的走着，遇到坡，还下来帮忙蹬两步。
那样颓废的生活最后还是终结了。
现在开始道貌岸然的生活，却依然潇洒不羁，风度翩翩。
会做妈妈忠实的听众，会买好贵的手机给我，会递烟给我，会叫我主动跟湛联系，会开导我活的轻松一些。
好人啊。

跟咸鱼说，感觉欠缺了一点什么。
他打电话来跟我聊了两个钟头。
也许之前经历过高潮，此后很多过程就都省略了。
他不经意提起遥远的细节，那些往事他都记得，证明他从未放下。
有时候觉得他纯洁的像个天使。估计很多男人女人都会否定我的说法。这个世界上已经没有天使了。
他来帮我收拾破碎的生活和心。我自己犯的错，要他一起背负，我总是担心这样对他不公平。
他说，跟你一起，暖暖的。

中午郭小跃来看我，给我看《丑女无敌》，笑的那么夸张。
昨天在防空洞门口意外的遇见初中同学，今年考来。着实被惊到了。她居然认出我来。
刚收到淘宝上买的DHC的白金面霜。
我在查资料写课程论文。
一感慨又絮叨了半晌。
到了吃晚饭的时间。

又想上路了。只是想。等所有的任务完成以后，在年前出一次远门，目的地还没有想好，但一定是温暖的地方。
常常一个人走路的时候想事情，于是也错过了路上的风景，抬头突然发现很多树的叶子都掉差不多了。
我不知道自己是不是过于冷血，老高走了以后我并没有特别难过，送葬的时候每个仪式都很庄重的完成，我只是知道这些仪式跟我有关跟他有关。
回来以后，生活继续。他走了，把我那些乌七八糟的坏情绪一并带走了，我不清楚他是不是故意这样。每天晚上都会梦见他，起死回生，他一直想告诉我些什么，但是总讲不彻底。
我谈恋爱的时候，他跟我写信，有生以来第一次提到“爱情”二字。
我在家无聊，拿扑克牌算命，一碰到小人就哇啦哇啦，他跟我说：“无小人不世界。”
陪他打吊针，看《十日谈》看得心烦，他说对于不感兴趣的东西连看都不要看，无非是浪费时间和精力。
他听妈妈念我的歪酷，听完说，终于在我心里看到阳光了。
嫂子怀孕，我们一起给小孩取名字，他颤颤巍巍的在纸上写下注解。他写的最后三个字，是我的名字，在一张黑白照片的背面。
偶尔这些片段会从心底翻上来，温暖着我。
他一直含蓄的爱着我。
他的爱无可取代。
我不知道将来是不是有一天，我会疯狂的开始怀念他。

生活很平静，每天都有事情等着完成。
查论文，看帅哥刘谦的神奇魔术，偶尔见见同志们，吃一碗虾仁混沌，还有双皮奶。
学着在适当的时候做出适当的反应，该冷漠的时候面无表情，该嬉笑的时候完美的夸张，该幼稚的时候萌着脸犯傻。
徐老师说，耗子等你好了的时候我们好好喝。
恢复的过程比我想象的要容易要快。久违的轻松和淡定。
恩，淡定。

偶尔会有点冲动，想要写一个故事，当然不是我的故事，我那点破事也没啥好写的，况且现在还没有彻底从阴影里走出来，有很多事情还不能提。
就是想写一个有点抽象的故事。记下那些梦。
现实用黑白色调，梦境和潜意识用彩色。亲历者是一个女孩子。白天有着明媚笑容，晚上做着离奇的重复的有点小变化的梦。终于有天她可以做白日梦。
在白日梦里，周围的一切都是彩色的，只有她自己是黑白的。
她开始因为梦境而快乐而忧愁，影响到白天的心情。
而终于有一天，她分不清梦和现实的区别。
这貌似是个忧伤的故事。

我信誓旦旦的跟周围的人说，过年要把咸鱼带回家去，要是家里没意见，就把事给办了。
大家都说我神经病。说我是在挑衅。
我跟王同学说我结婚的时候请你，王同学当下泪奔，说你要是真嫁了，我把脑袋割下来给你当贺礼。
我就是说着玩的。我不知道我突然结婚了你们会有什么反应。
总是觉得跟咸鱼同学之间，差了一点点什么。
他是我救命的稻草，所以我还是要认真一点对待这件事情。

圣诞夜，游街。
群光活动多，人更多，在门口傻坐了半天，收到教友送的福音，然后还是杀进去，恨不得淹死在人群里。最后还是没有烧包，不甘心，回家上淘宝买了件大衣。
半夜三更在校园里晃。
路过即将变成图书馆扩建工地的邮局，抬头看见路灯从树叶里洒下来，NANA帮我拍了张照片。那情形让我想起2006年三月，樱花盛开的日子，每天游完街之后咸鱼都会送我回寝室，穿过教五广场，穿过樱花大道，穿过湖滨的大坡，穿过我们都不曾忘记的时间隧道。
睡觉前道晚安，早起都会收到他的短信，新的一天又要开始，我努力的让自己重新爱上他，心无旁骛。
圣诞节跑去帮老婆剪片子，晚上跟广电班同志们蹭王咖的茶话会，大吃大喝，大快朵颐，一遍看Celine Dion的演唱会、《年度人物》《美国颂歌》，一遍笑的花枝乱颤。王同学到武汉，活动结束后还是去了topone，完全自high的班子，把王同学丢一边不管，临走默默的留下一句话，做朋友好了，您丫保重。
今天见老板了，很久没有跟他老人家报到，忐忑不安，但他还是很关心我，没有责怪我，告诉我怎样准备课程论文，怎样安排接下来的时间和生活。
他问我，最近好不好？
我笑笑，还行。
还行。
老谈不要再跟自己生气了。好日子总会来临，我们一定可以过上自己想要的生活。
女妖们好想你们，以前一起度过的圣诞节，一起看过的雪花飘，都在我心里完整的保存着。
散落在天涯的班子，我没有寄贺卡的习惯，今年突然有点冲动，还是放弃了，只是想告诉你们我很想念大家。
爸爸妈妈还有我最亲爱的老赵，请你们一定平安，就算生活的折磨没有尽头，我们都会守着彼此从不放弃。
亲爱的咸鱼，我知道这段时间很难挨，你面临很多重要的选择，不管将来的路能一起走多远，我会陪你熬过去。
亲爱的淘淘，生日快乐，很希望你能跟自己喜欢的人开开心心在一起，我知道你是个好男人。
亲爱的老高，每天晚上都会梦见你，请你一直跟我在一起。
我们，都要狠狠的幸福着。

今天去拍舞台了，当然不是我拍，也不是我被拍，我也没做成导播，昨天接线，今天收线。
好久没做过现场，久别胜新婚。
一般到这种场合我话都少，跟雷公话少不一样，他是耍大牌，我是发自内心的严肃。
以至于影响到后来收工，吃狗肉，都一直闷头苦战，害我吃撑了。
狗肉本来就燥，当时就蹦起俩包来。
今天也很冷，把能裹的都裹上了，再冷我也没辙了。
明天平安夜，bobo课要讲我拖了两周没排上队的ppt。
明天也是亲爱的老赵生日。
妈说，有天下班回家，老赵一个人静静的坐在那里，说，好难熬啊。
老高走了，她心里一定非常落寞。
还是希望她生日开心一些。
老高和老赵是这个世界上最爱我的人。
多希望下雪啊。
想起一首歌来。《爱浪漫的人》。
高一的时候大家都听羽泉。
记忆里总是有个雪夜，我和一个人踩着厚厚的雪走在街上，抬头看见昏黄的路灯下，大片的雪花从天而降。
最近这一年写的东西我都没勇气再看，我怕触到那些好不容易才遗忘的快乐与悲伤。
世界上的另一个我加密了，连我自己都不记得密码，还有一个记满了梦境的本子在考虑要不要销毁。
现在即使射手站在我跟前我也不会难过了。我只是没话讲。该转身的时候头也不回。
我必须要给咸鱼发短信，恨不得马上拉住他的手，给自己增加些底气。
淡定，淡定。
原来我可以做到，只是那时被雾迷住了眼睛，看不到来路。
不想放弃的时候，咬着牙硬扛。
想要放弃的时候，谁都拦不住。