花火 hana-bi

一天有很多事情要做。
要睡过头。要发战报。要和小钊吃午饭。要帮潇潇偷番薯。要发短信安慰旅人。要在东门迷路。要去一小破公司面试。要继续在东门迷路并挖地三尺寻找UNIQLO。回家已经累得四脚朝天，还要喝小史做的绿豆汤，以及赞美她新购置的盆栽。

话说那个面试。因为实习比较清闲，留下来的可能性也不怎么大，即便留下待遇未必有想象中那么好，所以，我已经迫不及待的开始网投找工作啦。因为之前主要是做后期剪辑之类的工作，所以都网投一开始也是冲着编导、策划之类的方向，今天有家文化传播公司给我打电话，话说我早就忘了我投过哪些公司，瞎胡应了，然后打了份简历就去了。公司规模不大，十几个人，经营范围跟本公司差不多，影视广告方面的，我应聘的是编导，看这架势，估计比在本公司的时候还要牛马。面试那姐姐问我为啥不准备好作品，我说我是顺便找工作，丫说那你做个策划案吧。说了一大堆信息，还指望我给她弄个方案出来，好像真是她挑我似的。。。然后我就以迅雷不及掩耳之势开始提问，关于公司规模、发展前景、工资待遇之类的。丫的，还跟我打官腔，说没定下要不要我，就不好透漏薪酬。出来混，做生意，最讲究的就是一个明白，他奶奶的，跟我兜圈子。。

然后我就冲到东门去发泄我的兽欲。早上路过的时候瞄见了UNIQLO的店，大喜，准备回来的时候逛，结果回来又迷路了，转了将近2个小时才找到，一进店眼睛立马红了，拎着篮子拼命摘衣服，然后冲到试衣间去试，看到镜子里的自己的时候，才开始慢慢平静下来，给自己洗脑：我已经有很多衣服了，我现在木有收入了，现在是夏天不存在冻死街头的可能。。。纠结到死。
出来的时候默默地把一堆衣服还给导购，只留下一件粉粉的格子衬衣，路过内衣区的时候还顺了一条底裤，然后默默地付款，拎着UNIQLO的袋子离开，整个心花怒放。
东门可以满足各个层次购买需求。比如手上这只来自路边摊的破包，从90砍到30，面不改色的付钱拎着袋子离开，再一次心花怒放。

小史买了百合、茉莉、红豆、绿萝，布置在客厅的各个角落，家里处处洋溢着小布尔乔亚的调调。
回到本篇的重点，找工作，看来我根本就木有做好任何准备迎接那些可能的机会，面对面试者的时候，根本就像是我在面别人，脑子里充满了各种可笑的问答，看着对方滔滔不绝，自己的嘴角就忍不住上扬。心不在焉，大概还是因为没有遇到自己心水的工作吧。
尽管一直都不大清楚究竟想要什么样的工作，经历过这些挑选与被挑选，方向应该就会慢慢明朗了。
有一点是确定的，我要留在深圳。
还有一点是确定的，钱越多越好。

《伯恩的身份》一页未翻就原封不动地还了回去。又借了郭小跃力荐的《万历十五年》，潇潇力荐的安意如的《人生若只如初见》，以及探讨女性主义的《第一性》。好在第一天就饶有兴致的读了起来。
无论工作与否成天都痴对着电脑，迟早有一天退化成短视以及脑残。
回家一边吃饭一边看电视，发现澳亚卫视一档相当脑残的节目《分手擂台》。一对关系剑拔弩张的男女，分手与被分手，质问与无力的辩白，声声切；一群闲的蛋疼的嘉宾，看热闹不腰疼，贱兮兮的指摘人家私生活；一个巨傻逼的主持人，一副匡扶正义维护世界和平的嘴脸。能做下去说明这节目还有收视，不晓得华人世界是否普遍脑残，还是像我一样游手好闲或以此作为现代人社会关系精神状况的实例加以研究。

闲来无事，读庄雅婷分析这些病了的男女。如同年少无知情窦初开时奉张小娴若圣明。庄说，一次惊鸿一瞥的感悟，都可以让自己和生活达成相当长时间的谅解，大意如此。这心态已然是一个成熟的成年人应当具备的境界。
涉世未深屁事不懂的时候最爱编故事，为赋新词强说愁，越轰轰烈烈超凡脱俗越是激动人心。长大的过程就是眼睁睁看着这些故事应验或破灭的过程，经历着人生路上的深深浅浅，不断地成为故事的主角或注脚，慢慢地终于也成为一个拥有故事的人，然而再也没有了倾诉的欲望，所有那些所谓的感悟都郁结在心里，岂是言语能够表达，而更或者，一切了然于胸，作为私藏，不足为外人道。

梦见带老高和老赵一起去黄山,
在梦笔生花处流连.在通天石径上逡巡.
我一直担心那么难爬的山路他走不了,但他体力很好,只是一直缠着我要喝可乐,于是到处找小卖铺,却买到过期的可乐,争执,退货,另一家老板娘告诉我可乐涨了一块钱...
我一直在犹豫要不要带他们去大峡谷,那是黄山最大的挑战,所以暂时先领他们到白云宾馆住下,还寻思着第二天一早起来去光明顶看日出....
然后就醒了.
从黄山上下来的时候,我说我不会再来第二次了.
嗯,真的不会再来第二次了.
此生到目前为止最大的遗憾,就是没能把老高老赵接到我读书生活的珞珈山来住一段时间.

周末和小史一起实行蚂蚁搬家计划。
搬到了视野开阔环境优美的高层，非常舒适，非常可人。
然后去逛了宜家。
不晓得是不是每一坨进入宜家的人都会产生类似“好想有个家”这样的冲动。
我一次又一次激动地不能自已，最后不得不在木有钱也木有房的沉痛反思中冷静下来面对残酷现实。
好想有自己的小窝啊。那时候一定会尽全力把它装饰的漂漂亮亮舒舒服服。
加上一句，是在这座城市里有自己的小窝。

最近常和别人讨论感情这码事。我已经不食人间烟火，只是有人尚未清醒，一定要拉着本人一起纠结。
其实吧，跟一个人在一起生活是需要很大的勇气和技巧的。许常德同学不是写了本书叫做什么爱的五个还是七个情人之类的，说很多人其实爱来爱去爱到最后都不大懂得如何跟人相处。这是做人要修习的最基本的的功课，可是有人一辈子都不及格。
所以在做决定之前一定要慎重，不仅要为自己找一个合适的人，也要承担起对对方的责任。
两个人能走到一起是很不容易的，人是真的，生活是真的，可是真爱确实要经历千锤百炼之后才肯显出原形，一旦决定了一起生活，就不要轻易放弃。
无论对方之前经历过什么样的波折，既然你爱他，都请像珍爱一朵玫瑰一样珍爱着他，一直这样。

小王子说：如果有一个人爱上在这亿万颗星星中仅有的一朵花，这人望着星空的时候就会觉得幸福，这时，他可对自己说，就在其中的一颗星星，有我的花儿在。。。。

 老太太长期出差,于是小朋友们请假的请假溜号的溜号,这两天干脆就剩了我一人孤军奋战,每天都要制作劳什子战报给头头审阅,中转发稿统计给宣传部,老太太随时都会打电话回来交代事情,俨然成了她老人家的办公秘书,所以常常很闲,却不能离开.

我最近总是感觉饥饿,胃里时时感到巨大的空虚,不到饭点就开始聒噪,万恶的广电食堂把我撑成了大胃王,胡吃海塞的,吃完了心底的罪恶感油然而生.看到日渐与胸部齐飞的小肚腩,简直羞愧难当.
硕硕说,你饿啥?我说肚子饿.丫说,我以为是指那方面,
靠,老娘饥饱问题都没解决,哪有心思思淫欲啊!

9527发了一大堆他跟他倾慕的女生的神经肉麻的对话给我,问,快点,接下来该怎么说?
我:恨不得立马穿越这1800公里飞到你的身边,向你证明.
丫说,太假了吧.
我:心里要真这么想就不会觉得假.
丫说:她问了,怎么证明?
我:给你一个大大的拥抱,让你飞离地面...
过了一会,丫说,还是你好,帮我解决大问题了.
那女生以迅雷不及掩耳之势答应做他女朋友了.
靠,真好骗.

小泉同学百忙之余不忘抽出空来陪我叽歪儿女情长.
读大学的时候我们几乎就没怎么说过话,说过的话也基本上属于不靠谱的瞎掰活.
他当过我们班长,非常喜欢帮助后进生,看我课也不好好上,成天捧着本<酷儿理论>瞎琢磨,还通过其他同学告诫我,要珍爱生命,远离李银河.
小泉说我碰到的,一直都是蜻蜓点水,露水夫妻.我就是一大情种.
泪流满面.
丫接着说,你就没对我差一点托付终身?
呃,记不清了.
看来是有的,我那么久的真空期，其实也一直等表白呀，那时多脆弱，一击即中.

你只喜欢陌生人.

再一次泪流满面.

收集了卫西谛的若干年十大影片,他的品位已露出些些端倪,好多片子还是闻所未闻,记下来准备回去一部一部看.
我不是个地道的影迷,阅片无数都是为了丰富硬盘里那一只叫做"耗子的电影"的文档,连影评都懒得写,豆瓣都懒得整理,最近都已经年迈到看片入睡的地步,真是年华似水,岁月如梭....
学习看电影花了一段时间,从看故事,寻找情感诉求,到看镜头分析蒙太奇句式,再到读剧本了解叙事架构,到现如今毫无感觉的让那故事如同流水般划过不再敏感的神经,

毫无疑问我爱电影,但是看电影还是如此任性.一定要选择和心情相适的故事,热衷于先看影评,但是只看半吊子,确定是否值得投入时间,烂片一律不看,看也要有看的价值,比如剪辑或者音乐,新上线的大片一定要去影院,国产片无此殊荣.
我反对暴力,但是热衷于银幕上的暴力美学,每一次震颤灵魂的冲击都给我一种重生的快感.
我不是技术至上主义者,但是对完美的后期剪辑有着神经质的崇拜,甚至因为不能容忍劣质单调的景深镜头而拒绝观看日本A片.相比之下还是比较喜欢<加勒比海盗>这样的大制作.

我对电影的热爱基本上是出于对平庸琐碎毫无悬念的现实的失望,在电影里,就算是失望也那么彻底.所有的梦想都可以在这里实现,人生苦短,但是在电影里不知道被DOUBLE了多少次.
有一天我走在路上,突然想到,美好的感受总是让人觉得如梦境般飘渺\虚幻,只有痛苦以及那些负面的情绪才让人深切的感受到自身的存在,哪怕这存在是那么渺小和卑微.

九月底开题,已经模糊的知道自己要做什么了.
只是很模糊.