花火 hana-bi

上午去院里帮垒总做片头的转换，做好就和小朋友一起去教五看他们安装LCD，一群年轻人忙的连饭都没空吃，小小朋友坐在大厅的地板上大呼：不是人过的日子。可是看得出来他很兴奋。LCD装好了，节目开始试播，鼎立传媒会慢慢运作起来。事业就这样开始。觉得真好。

下午头很痛就回家睡了。梦见我穿越时空，寄住在一栋诡异的豪宅里，和诡异的一家人斗智斗勇。貌似打BOSS之类的任务。烂成一摊稀泥的时候MO打电话来喊我出去晃。半年没见，丫还是风骚依旧。一个大大的拥抱，MO说你怎么瘦成这样了？丫回来以后弄了个太郎头，据说在北京的时候就常常被当成小日本。
MO陪我在新世界的邦什么餐厅吃土豆捞饭。我极力劝阻他能不读研就不要读研，起码别在武大混。MO很适合到外面的世界去生活。这把他又说得很堵很郁闷。
MO说他的心已经很老了，但是胸膛里偶尔燃起的火焰仍然会让人沸腾。我们偶尔会有相同的梦想，在被梦想抛弃之前是应该一起做点什么事情，来纪念曾经一起欢乐开怀的打拼记忆。我也热乎起来。
还见到MO的女朋友。MO有女朋友了。我是最后一个知道的。这个射手嚣张了这么多年，居然找到了一个巨蟹座的学跳舞的温柔可人的女生来照顾他。我不停地摇头，不停的摇头，当然是在见到MM之前，MM很cute，小鸟依人。不过我还是不大习惯看MO搂女人的样子，我们习惯像兄弟一样勾肩搭背。

走八一路回来，路过陈陈店，跟老板娘聊了一会儿，隔壁的店子也被她盘下来，做成不同的风格。老板娘问我，下学期课多不多，考虑下过来帮我打工吧。我笑。好啊！
跟小丽在电话里一人一句，生活了无生机，生活索然无味。牢骚满腹，又如此相互慰藉着。
生活纵然无趣，可是我们还是要活下去不是？

回家一上线，冰棍就说：让你惊艳一下。
然后结婚照源源不断的发过来。
果然啊。杜警花惊为天人，冰棍穿正装和礼服的样子都很正点。我很含蓄的说了句，还真有夫妻相，这家伙就得瑟上了：那是，别人都这么说。
非常羡慕。什么时候408的小朋友相约一起去拍婚纱照吧。

昨晚做了很长很长的梦。梦见我们几个又一起出游。淘淘，胖强，bingo，这次加了淼，各自带着家人，住在一所恢弘的酒店里，外面下着滂沱大雨，我们辗转着寻找曾经生活过的地方，寻找记忆中温存的痕迹。布满灰尘的房间。老旧的钢琴。纤细跳跃的手指。和温暖的大拥抱。

今天我总是心想事成。路过行政楼的时候在想好久都没有碰见公公了，然后191就从我身边呼啸而过。我粲然。心想为什么从来没有在院里碰到那个衰女人，然后推办公室门就看见那个衰女人碉堡一样端坐在沙发上。下午睡觉前还在想MO这个死人回来都还没见过，然后晚上我就见到了他。吃完饭走回来的路上想，破产了，赵爷最近不知道有没有活接。。。还没有想完，电话就响了。我怎么没想到我要捡500万或者邂逅一个美好的男人呢？

爸爸单位今天开改制动员大会。国企改制真是个讨厌的东西。辛苦了一辈子，几万块买断，就算是打发了。男职工满50岁才给买养老保险，爸爸刚好差一点点，而且过了这村就没这店了，最后一趟刚好赶不上。
我说你就再干两年，顺便自己做点别的，不指望那点养老保险。
爸爸还是唉声叹气，话虽这么说。。。
我说，老爸生活还是要有点激情的，伺候别人不如自己干！
老爸直乐。
其实我真的是这么想的。
我想自己开个小酒吧或者咖啡厅，当做朋友聚会的地方。自己调酒自己煮咖啡，自己动手丰衣足食。生活情调满满的。
一下子，生活好像又充满了希望。

和小史奔到易初莲花的蒙自源去吃米线。
在东莞的时候小Z经常带我去蒙自源。炸脆骨好吃到不行，状元米线也非常赞。还有各种味道的水果沙冰。oh，蒙自源几乎占据了我对东莞的绝大部分情感回忆。
吃完奔向宝通禅寺。
整整一年都没有来，进了大门，心就渐渐安静下来。
一座一座菩萨拜下来。不能祈求太多，只为保有一颗超然平常的心。我只想做一个平凡而幸福的人。

下午去银兴艺术影院看了新西兰电影周的一部电影，叫做《老鹰斗鲨鱼》。
看到孩子气的两坨大人。很喜欢lily。满脑袋幻想，充满憧憬。简简单单的小幸福和小烦恼。觉得孩子气，大概是因为我们都变得世故。努力伪装天性。小肚鸡肠和复仇心理，想要得到自己爱的人的关注和肯定，假装不在乎，失败后逃避。敢于直面这些的，是勇敢而单纯的lily。为什么总觉得长大以后世界就变得不再令人着迷？被迫接受规则接受改造，然后自动放弃童真放弃曾经那样执着的爱和善良。为什么要伪装失败的笑脸，为什么要拒绝对视？
青春已死。爱情已死。
老掉牙的调调。我实在不知道说自己什么好了。
看完电影填问卷，要求写出印象深刻的台词。我记得的：
要不要上三垒？
昨晚你我真的很销魂。。。
那时的我还很苕。

在放映厅里老爸跟我打电话了。虽然说两句就挂掉了，可是还是听得出来他有多开心。一个月了没有讲话。
节日快乐。

今天走了好多好多路，发了好多好多感慨和牢骚。发现我的想法很肤浅很幼稚。以后还是省着点过吧。钦此。

.“对于一个人自身的存在，何者是有意义的，他自己并不知晓，并且，这一点也不应该打扰其他人，一条鱼能对它终生畅游其中的水知道些什么？苦难和甜蜜都来自外界，而坚毅却来自内部，来自一个人自身的努力。我孤寂的生活着，年轻时痛苦万分，而在成熟之年却甘之如饴。”--爱因斯坦

 

垒总在创业。今天帮丫们做了校园媒体播放节目的五个片头。然后晚上就和小朋友们一起吃饭。
一群怀着共同梦想不同目的的男生聚在一起，时刻迸发着思维的火花。一起打拼的辛苦与快乐是多么难得和可贵。
东湖新村的冷锅鱼。在冷气里天上人间的侃着，聊旅行的见闻，聊吃过的绝味，聊灾难后的重建，聊风水中医。小小朋友还买了西瓜和荔枝，火热与清甜交织的惬意连连。
今天我穿了高跟鞋，居然比他们任何一个人都要高。我自己都有些难为情，他们却一直走在我周围和我聊天。小朋友们非常尊重女性，一直问我打破的脚痛不痛。叫我多吃点不要减肥，现在的样子太瘦了。
可是我还是买不到裤子。
我今天很累。累坏了。但是很开心。

不知道是不是要一直跟自己说这么多话才能保持神智清醒。不知道是不是只有痛彻肺腑才能证明自己存在。
生命是一场华美的旅行。我们都珍惜每一天的体验。即便，往往事与愿违，还是怀着感激的心，活下去。
不然，又能怎样？纠结只会让自己更加难堪。随心所欲也要适可而止。
明天是父亲节。妈妈让我给爸爸发短信，但是她说他们之间已经好久没讲话了。
希望爸爸能快乐。工作顺利，身体健康，一切都好。
希望姥爷身体健康，心情舒畅。

半夜睡不着挂着，郭小跃就打电话来和我讨论人生。大概有些事情真的没有必要讨论。但是如果你什么都不想说，连人生都懒得怀疑，活着还真够腻歪的。
我一直以为自己很单纯呢，可是据说现在心态看上去已经非常功利了，不论这是不是如我所愿。
超仔也会在我无助的时候出来骂我，态度斯文了很多，就是怕我寻死觅活的。其实我已经过了那个歇斯底里的界儿。我很累了。可是仍然会伤心。
难道是我话太多心思太重了，难道所有这些都应该烂在肚子里而不是到处张扬。
我们的年纪已经过了矫情时期么？
大悲希声，大爱无言。
我们都是幸存者，存活下来的又仅仅是无比现实无比镇定的肉体。伤过的人必定知道伤痛有多深多可怕，可是会不会也因为忘记了感动而变得麻木？
女妖们正在经历焦灼痛苦的发情期。
而草长马发情又是多么真诚多么正常的生活！

妈说，你看看你，耗子一出洞准没好事。
我上网查才发现深圳遭遇百年不遇的暴雨。
可是真的跟我没关系吧。表跟我提蝴蝶效应。
在深圳的时候老天爷厚爱我们雨过天晴天空大放异彩，真是令人感动。

说到伤心处忍不住又要抑郁了。扯淡不如我们继续来贴图吧。
我觉得我是越来越端庄了。

很久很久以前很喜欢读的一本书，名字叫做《真的做了蝴蝶》。

云朵不说话，一直飘啊飘。有部台湾的三级片叫做《天边一朵云》。我们一起厮混的时候常常接下联：地上一坨屎。

痒痒从厦门拎回来的古董台灯，书页上是关于人寻短见之前的一段心理分析。又见熟悉而张扬的字迹。

土人生平第一次吃哈根达斯，居然是痒痒请的。无所谓啦。老弟总比别人靠的住。想吃就可以吃到。

永远都这样奋力地笑着。真是莫名其妙。

飞机上明明写着no smoking，还准备烟灰池。难怪赵军那厮会忍不住挑战。

我上了机场巴士，痒痒就那样落寞的在下面坐了很久。

大学同学，在星期八的包间里。我居然不记得曾经和拉登一起做过节目。

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在书城的儿童区，盘腿坐在地上看卡通。这本插画书叫做《一头会射击的狮子》。

终于告别《青铜时代》，开启《黄金时代》。人都是为了要表演，所以失去了自己的存在。
独舞，台下空无一人，早已失去自我，又要演给谁看？
吃吃饭，聊聊天，眼睛里终究是两个空空的大窟窿。六神无主。开机，关机，读书，睡觉，开机，关机，读书，睡觉，睡不着，再爬起来开机。反反复复。

洗澡的时候，蹲在浴室里哭起来。特别想家。我想，除了家我几乎一无所有。
泪点极低，泪水贬值。
回房间终于鼓起勇气给爸爸发短信，就四个字：爸我想你。然后泣不成声。
隔了好久，他回我：我也是好想你，回家吧。
我想道歉，可是终究无法启齿，只好说，放假就回去。
我每天都放假。就是不想回去。
想家，但是不想回去。似乎是一个悖论。宁肯这样四处漂泊，不愿终日守着他们。所以我始终都有亏欠。

浑身爬满了精密的神经，常常一触即发，溃不成军。
我总觉得生活无望，小宇宙就要坍塌，偶尔会希望天上掉下块巨石把我压住，闭眼前一息尚存，长叹一声，终于解脱了。然后就可以瞑目。
孤独大概是因为我脱离了群体太久，独处的时间过长，又没有正经事情可操心，所以心里长满了草。
靠读书和看电影来打发时间，以为做宅女有宅女的好处，殊不知那些文字那些情感那些道理不过像夜风一样划过心房，不会留下一丝痕迹，身外的世界根本就入不了我眼，见到太阳的时候还是很白目。简直就是白活。
我还是不知道怎样取悦自己。生活还是一团糟。

甚至想到要放弃读书出去混。总好过沉溺在这种自暴自弃的情绪里烂掉。

我爱过很多人。开始，告别。任性到一塌糊涂。大可以说不珍惜自己的感情和付出。
我不知道为什么每次都这样惨烈。情路多舛。
金星在摩羯，爱情固执而保守。保守到失去自我。然而又自私得让人想逃。
没有就没有吧，有了就想用尽全力去好好爱一个人。
为什么你们都开始教育我爱情是小朋友的游戏，合适才是大人应该说的话。
休息太久了严重不适应周遭的世界。小馒说是因为我们太弱了，不够强悍，不敢跟别人交流都。

人都是在路上成熟。在自己筑起来的墙里面腐朽。
我就不断的成熟，再腐朽。
你们都看不到成熟的那一段，直接看到腐朽，看到我的阴暗和极端。
然后我就怀着一颗苍老的心死去。死的一点都不开心，太难看。

起床，在镜子里看到一张臭脸，顿时觉得人生黯淡无光。
我这辈子就跟这一个男人主动告白过。
但是你说有些问题不需要讨论。看来连问都不应该问出口。
我活了二十几岁，大大小小的波折也经历了不少，可是好像一直都在做错事，一错再错，不知悔改。
现在只是不想再错过，哪怕得不到我想要的答案。
如果是怕伤着我而选择沉默，我还是应该说声感谢吧。
刚刚正常一点的关系被我这么一搅和也许又变成一滩死水了。
我总是把事情搞僵。做决定不靠谱。让人困扰。
终于知道，“如果当时……，人生就不会是这个样子”其实是一句多么扯淡的话。错过了就是错过了。
不管以前再怎么失败，我应该努力生活才对。