花火 hana-bi

很久不写分镜头，再捯饬的时候居然找到了久违的亲切。很多技艺随着时间而荒废，或许我再也把不了三号机，但是甩机头的奔放劲儿还在我心里呢。
也很久没在比较正式的场合讲话。今天毫无准备的做presentation，恍惚又回到研一的时候一天到晚埋头赶论文做ppt写策划上课吵架砸场子的时光。
我的低谷期正在高调的进行着。晚饭基本上都承包出去了，档期很满，饭点很难临时约到我。各位老板有意无意的照顾我，带我吃饭，给我正能量。我也乐此不疲，很享受吃软饭的日子。我没有钱，没有男人，但是我有贵人，所以每天都很开心。我如果快乐就是真的快乐，怎么都掩饰不住。忍不住就要得瑟起来。以前在学校里，仗着有那么多人罩着我，常常为非作歹，最高兴的是虽然来到举目无亲的深圳，还是会遇见各种各样的贵人随时挺身而出保护我。欣然接受大家的帮助。以前芙蓉就跟我说，不要太gin，不要觉得会麻烦到别人就是可耻的，你这样的话让我们以后有了困难怎么跟你开口！大家现在都说，要解救我于水深火热之中，感动的我都不想爬起来。
周一瑛琦来录棚。我们又聊起来。这两年来，基本上只要我在公司，不管是不是自己的节目，她来我一定会全程陪同，配音、化妆到录棚，我们一直在说话。分享彼此最近生活、阅读的心得。每次只有她来我才能感觉到自己做的事情是有意义的。她说，一个人只要从小树立的价值观是对的，放到哪里都会有成就，哪怕是最烂最冷最没有前途的行业。
做惯了义工。已经不在乎得失。呕心沥血做出来的东西随便被拿去用，自己看着都没感觉了。也许是做惯了偷素材的事情，天生缺乏版权意识，觉得大师都没跟自己计较，又何必小肚鸡肠。以前是年轻，不怕吃亏，现在年纪大了，倒总觉得正在走的这条路是我必须要经历的。从小老高都是这么教育我的，有富足的内心，是不怕被亏欠的。虽然我现在很穷说这种话有点奇怪。不过今天确实是这么想的。以后要抱着玩一趟的心态来游戏人生了。遵循游戏规则，奖惩机制，心态上要有点娱乐精神。
周末去了西九龙看音乐节。很high。有超多靓仔正妹。洋妞们都穿着吊带短裙趿着拖鞋，鬼佬们光着膀子喝着啤酒，小朋友们光着脚丫满地撒欢儿。我裹得跟个粽子似的萎靡不振，难怪人家管我们叫东亚病夫。。。来的大部分都是英国乐队，我一支都不认识，所以我根本就不可能是文艺青年。最神奇的事情是，听着原音吉他和温柔的歌声，看血红的夕阳在舞台上沉下去，转身到另一个舞台，进入疯狂摇滚的情境之中，又看着一轮硕大的明月从舞台上升起来。好穿越~好诗意~
换了铁锂电池，沉睡了半年的A650又重新焕发了活力。一天到晚拿着各种拍。各种得瑟。
今天听到一个令人震惊的消息。我的好朋友和另一个好朋友要结婚了。他们很好但是从不联系。几百年不见面喝酒喝high了就宣布要办事儿了。。。我决定回武汉去跨年顺便确定一下到底是怎么回事。
有时候越活越不明白，人到这世上来到底是干嘛来了？
不管好的坏的都经历了，努力去保护点什么东西，为什么事情而战斗过，就算是活过了吧。
今天有人问我，有没有什么禁忌？想了下，貌似还真的是个没底线的人。
我觉得我还是应该有点追求。

破产了。开始天天蹭饭。这周一直在吃火锅。周一吃川福林，周二吃鼎悦，周三麻辣空间，阿钺说，发全额工资的时候天天吃食堂，现在扣钱了倒天天下馆子。我说，蹭的这一身膘要熬过冬呢。
最近发生的事情比较多。心情倒是没有太多变化。一副死猪不怕开水烫的样子。经不住低落，迅速又好转。刘胖子说你在领导面前可别得瑟。可我就是这么活泼呀。
我把这些都归结于外因。内因不需要总结了，一直都明白的。各种因素潜伏了一整年，在年底大爆发一次。成就了一个失败者的角色。霞姐说，你别在意，你的实力大家都晓得。我什么实力都没有。这一年光学会骂扑街了。不愿意看自己就这么沉下去。这个时候外因可以帮你做出很多重要的决定。
每天下班，穿过漆黑混乱的桥洞。希尔顿已经颇具规模，只是还未竣工。旁边的小路停满了等活的货车，摆摊讨生活的小贩，收工聚在一起大牌的民工，下班行色匆匆的路人赶去各自的目的地。有时候听着歌，有时候在跟我妈电话，很少会去观察路上的人。终于，现在什么心情都没有了，却开始注意看到的东西。混乱又热闹的世界。活着，在混沌里，努力的活着。
没有经历过的事情就很难想象。我这样的鼠目寸光，也不知道事情究竟会发展到什么地步。每一天还是由着性子吃吃喝喝。一个人的跌宕起伏其实并没能影响宇宙的运转。都是历史的尘埃，何必纠结呢。只是对于自己，都是天大的事情，影响到生活的方方面面。写检查的时候为了培养情绪先看了《阳光姐妹淘》，一边哭一边笑，我们家趴趴紧紧靠着我睡着，一坨爬上我的肚子紧紧拥着我。那个时候眼泪止不住的掉。见到的人，自然的身体接触，骚乱我本来就乱的一塌糊涂的头发，伸脚绊人，或者是简单的拥抱，都会触发比平时更多的感慨。在这所谓的低谷，仍然有人在陪着我一起二着，这个悲观的人一想到将来总有一天不会再有人这样子二就发自心底的难过。
Bill说他要去准备一个铁盒子把重要的东西放进去以便随时跑路或者quit。我有很多这样的铁盒子。但是我还没有往里面放东西。
还是一无所有。

今天是2011年12月1号。
2008年的12月1号，武汉艳阳高照。中午从三环给孩子们上完课回去的路上给老高打了最后一次电话。11点半，他走了。
那时大概是我活了20多年最低谷的时候。他一抬脚，带走了我所有的不堪。而我，永失我爱。
转眼，三年已过。
还是常常会梦见他，清晰的陪着我经历那些妙不可言的旅程。却很少回忆起往事。
我还是无法回到他住过的那间屋子。无法回到没有他的家里。无法度过没有他的春节和假期。
只愿意远远地思念着他，只当他还在那里。
他同我讲，人生喜乐美好的日子只是少数，大部分时候都与苦难相伴。也许他的人生有太多缺憾不美满。我是他的温暖和希望。
他人生最大的成就是养育了我。我人生最大的财富就是与他度过的时光。
我们的人生一直都在一起。
直到今天，难过的时候还是会怨他为什么不多照顾照顾我。
亲爱的老高，你是我见过的最伟大的人。谢谢你在我最好的年华里陪着我成长。我爱你。

周一是老高的祭日。我妈说家里积了很厚的云，看样子要下雪。很担心大雪封山怎么去上坟。
结果那天天气很好。
我们周一录棚。陪了瑛琦一整天。录棚、配音。
她又跟我聊中国人没有演讲的习惯、我喜欢的作家云云。
送走瑛琦，哈利波特问我，知道你上周收视如何？
我以为翻身了。结果，全台倒数第一。
工作之后的首个大波折就这么排山倒海席卷而来。
去查了收视统计。重播远远好过首播。
回家又把片子翻出来看了一遍。
帮小霞姐搞定翻墙的事情。闷头睡觉。都忘了要给老高磕头。
第二天找领导认罪。领导没骂我。
大boss发飙。公司里贴出了处理决定。连累领导跟我倒霉。
回办公室气氛怪怪的。或许是我自己怪吧。碰见的人都向我报以同情的目光。
公告就贴在我座位对面。有人路过会停下来看通知，接着就会被知情的人默默拉走。
我坐在位子上不知道该哭还是该笑。
两年所作的一切努力就随着那该死的收视率付之东流。
虽然早就灰心了，还是有点不甘心。
没人看就是没人看。活该被扣钱。
最受不了的就是要连累别人。
哈利波特上午电话我说要有心理准备可能会扣钱。
我说我对不住你。我请你吃饭。。。
他说我靠你下个月都没米下锅了拿什么请我吃饭。。。说不定还要我们养你。。。
我说我对不住你。
他说你自己一定要hold住啊。。
下午在家闷着。他电话我说可能要写检查。
我一听那严重的架势再也憋不住失声痛哭。
100年不出问题，一出事儿就是需要危机公关的大事儿。。。
哈利波特真不容易。出了事儿要替我兜着要挨领导批还要安慰我这么没用的手下。
有时候觉得这样的低谷，不，是谷底，也是非常宝贵的经历。
尤其是比平常更容易体会到人情冷暖。当然主要还是暖。
小史和小黄一直在讲各自的糗事就为了让我寻个开心。好心的同事会给我拥抱让我放松。下个月也基本上不用担心真的会喝西北风。早中晚各自有人承包。爹妈都很担心我的状态。
可是就是这些事让我更难过。唯一一次因为工作的事情哭，眼泪全是为这帮人掉的。
这下没什么遗憾了。
就算是拿了全台倒数第一，让筑梦蒙羞，让领导扣钱，自己要写检查。
我在这里也算功德圆满了。

老高三周年祭日。
他居然没有托梦给我。
mo少回武汉去了。
墨尔本收视率全台倒数第一。
老家下了很大很大的雪。
每天回家恨不得倒头就睡。
出游的亏空现在才开始恶补。
梦见死去的金鱼在我身边游来游去。
坐在飘窗上晒着月亮。
眼泪不停的往下掉。
下个月去hk看clocken flap音乐节。

总是在做梦。在梦里，我的屋子在悬崖上，外面总是深蓝色的大海。在阳光之下显得愈发深邃。
而我，像飞鱼一样，上天入海，自由自在的飞翔。
终其一生去寻找那片海。