花火 hana-bi

破产了。开始天天蹭饭。这周一直在吃火锅。周一吃川福林，周二吃鼎悦，周三麻辣空间，阿钺说，发全额工资的时候天天吃食堂，现在扣钱了倒天天下馆子。我说，蹭的这一身膘要熬过冬呢。
最近发生的事情比较多。心情倒是没有太多变化。一副死猪不怕开水烫的样子。经不住低落，迅速又好转。刘胖子说你在领导面前可别得瑟。可我就是这么活泼呀。
我把这些都归结于外因。内因不需要总结了，一直都明白的。各种因素潜伏了一整年，在年底大爆发一次。成就了一个失败者的角色。霞姐说，你别在意，你的实力大家都晓得。我什么实力都没有。这一年光学会骂扑街了。不愿意看自己就这么沉下去。这个时候外因可以帮你做出很多重要的决定。
每天下班，穿过漆黑混乱的桥洞。希尔顿已经颇具规模，只是还未竣工。旁边的小路停满了等活的货车，摆摊讨生活的小贩，收工聚在一起大牌的民工，下班行色匆匆的路人赶去各自的目的地。有时候听着歌，有时候在跟我妈电话，很少会去观察路上的人。终于，现在什么心情都没有了，却开始注意看到的东西。混乱又热闹的世界。活着，在混沌里，努力的活着。
没有经历过的事情就很难想象。我这样的鼠目寸光，也不知道事情究竟会发展到什么地步。每一天还是由着性子吃吃喝喝。一个人的跌宕起伏其实并没能影响宇宙的运转。都是历史的尘埃，何必纠结呢。只是对于自己，都是天大的事情，影响到生活的方方面面。写检查的时候为了培养情绪先看了《阳光姐妹淘》，一边哭一边笑，我们家趴趴紧紧靠着我睡着，一坨爬上我的肚子紧紧拥着我。那个时候眼泪止不住的掉。见到的人，自然的身体接触，骚乱我本来就乱的一塌糊涂的头发，伸脚绊人，或者是简单的拥抱，都会触发比平时更多的感慨。在这所谓的低谷，仍然有人在陪着我一起二着，这个悲观的人一想到将来总有一天不会再有人这样子二就发自心底的难过。
Bill说他要去准备一个铁盒子把重要的东西放进去以便随时跑路或者quit。我有很多这样的铁盒子。但是我还没有往里面放东西。
还是一无所有。

今天是2011年12月1号。
2008年的12月1号，武汉艳阳高照。中午从三环给孩子们上完课回去的路上给老高打了最后一次电话。11点半，他走了。
那时大概是我活了20多年最低谷的时候。他一抬脚，带走了我所有的不堪。而我，永失我爱。
转眼，三年已过。
还是常常会梦见他，清晰的陪着我经历那些妙不可言的旅程。却很少回忆起往事。
我还是无法回到他住过的那间屋子。无法回到没有他的家里。无法度过没有他的春节和假期。
只愿意远远地思念着他，只当他还在那里。
他同我讲，人生喜乐美好的日子只是少数，大部分时候都与苦难相伴。也许他的人生有太多缺憾不美满。我是他的温暖和希望。
他人生最大的成就是养育了我。我人生最大的财富就是与他度过的时光。
我们的人生一直都在一起。
直到今天，难过的时候还是会怨他为什么不多照顾照顾我。
亲爱的老高，你是我见过的最伟大的人。谢谢你在我最好的年华里陪着我成长。我爱你。

周一是老高的祭日。我妈说家里积了很厚的云，看样子要下雪。很担心大雪封山怎么去上坟。
结果那天天气很好。
我们周一录棚。陪了瑛琦一整天。录棚、配音。
她又跟我聊中国人没有演讲的习惯、我喜欢的作家云云。
送走瑛琦，哈利波特问我，知道你上周收视如何？
我以为翻身了。结果，全台倒数第一。
工作之后的首个大波折就这么排山倒海席卷而来。
去查了收视统计。重播远远好过首播。
回家又把片子翻出来看了一遍。
帮小霞姐搞定翻墙的事情。闷头睡觉。都忘了要给老高磕头。
第二天找领导认罪。领导没骂我。
大boss发飙。公司里贴出了处理决定。连累领导跟我倒霉。
回办公室气氛怪怪的。或许是我自己怪吧。碰见的人都向我报以同情的目光。
公告就贴在我座位对面。有人路过会停下来看通知，接着就会被知情的人默默拉走。
我坐在位子上不知道该哭还是该笑。
两年所作的一切努力就随着那该死的收视率付之东流。
虽然早就灰心了，还是有点不甘心。
没人看就是没人看。活该被扣钱。
最受不了的就是要连累别人。
哈利波特上午电话我说要有心理准备可能会扣钱。
我说我对不住你。我请你吃饭。。。
他说我靠你下个月都没米下锅了拿什么请我吃饭。。。说不定还要我们养你。。。
我说我对不住你。
他说你自己一定要hold住啊。。
下午在家闷着。他电话我说可能要写检查。
我一听那严重的架势再也憋不住失声痛哭。
100年不出问题，一出事儿就是需要危机公关的大事儿。。。
哈利波特真不容易。出了事儿要替我兜着要挨领导批还要安慰我这么没用的手下。
有时候觉得这样的低谷，不，是谷底，也是非常宝贵的经历。
尤其是比平常更容易体会到人情冷暖。当然主要还是暖。
小史和小黄一直在讲各自的糗事就为了让我寻个开心。好心的同事会给我拥抱让我放松。下个月也基本上不用担心真的会喝西北风。早中晚各自有人承包。爹妈都很担心我的状态。
可是就是这些事让我更难过。唯一一次因为工作的事情哭，眼泪全是为这帮人掉的。
这下没什么遗憾了。
就算是拿了全台倒数第一，让筑梦蒙羞，让领导扣钱，自己要写检查。
我在这里也算功德圆满了。

老高三周年祭日。
他居然没有托梦给我。
mo少回武汉去了。
墨尔本收视率全台倒数第一。
老家下了很大很大的雪。
每天回家恨不得倒头就睡。
出游的亏空现在才开始恶补。
梦见死去的金鱼在我身边游来游去。
坐在飘窗上晒着月亮。
眼泪不停的往下掉。
下个月去hk看clocken flap音乐节。

总是在做梦。在梦里，我的屋子在悬崖上，外面总是深蓝色的大海。在阳光之下显得愈发深邃。
而我，像飞鱼一样，上天入海，自由自在的飞翔。
终其一生去寻找那片海。

十八周岁9周年庆典系列活动。
17号水怪陪我去看了失恋33天。
18号中午山总百忙之中抽空陪我吃饭。
晚上筑梦组核心成员华神龙叙旧。吃饭中间服务生端了果盘和长寿面上来，曰生快。问何以得知？曰蒙的！半夜水怪送来亲手制作的屎样曲奇和金装利是。感动中~
19号小史携黄鱼同学陪吃陪喝陪k歌，见到新广、老谢。天蝎座老油条们万古！感谢损友感谢家属~
每年总有那么一两天，如同一年一度的大姨妈，心灵脆弱而敏感，开始思考宇宙人生，未必能顿悟神马，就是不断感伤。
25岁之后日子就开始咣叽咣叽往前冲。还没回过神来，姐已经在奔三的康庄大道上跌跌撞撞走到门口。非常恐慌。
我爹说，快找个男人嫁了。心想这不是把人往死路上逼呢么。。
香格里拉见到的小扎西，开始每晚收工后电话我，曰想念，曰嫁娶。真就日了。。。御姐怎能同正太谈情说爱。。。
穿着藏袍载歌载舞的康巴汉子，在香格里拉特定的催情情境里才有存在的意义。一旦脱离那情境，一切皆枉然。。。
一直在努力过正常的生活。工作，读书，交朋友。唯有一样一直回不到这世界来。就是恋爱。
不是不想。实在无能为力。时间久了就懒惰起来。走到庙里许的愿望都是家人朋友出入平安。从未提及感情姻缘。
有就按有的过。没有就按没有的来。总不能强奸别人吧。。。
不过，既然都已经这把年纪，就来个为老不尊，许个愿望，希望接下来，能遇到一个好人，好好去爱。
即便不能摆脱过去的罪孽，也希望开始新的人生。