花火 hana-bi

晚上拍新闻先生新闻小姐。
一届不如一届。
一个娘赢了新闻先生承认自己私底下罗篱笆索，一个花瓶赢了新闻小姐还非说自己不是花瓶。
我们在通话里很不厚道的唧唧歪歪。
如今世道很乱，连我这么纯情的人说话都开始邪恶的一塌糊涂。
每当我和MOMO相遇，别人就听不懂我们讲话了。
这不是我这不是我。
我是端庄的我天真的我。

上火了。
脸上蹦出很多痘，鲜艳欲滴。
喉咙痛。
最近生活很不规律。常常熬夜。
一旦失去目标就面临生活危机。
这样不行啊。

自闭就要积极地自我调整，就意味着要血拼！
自闭就要血拼！
雅虎一黑一户雅黑。
跟小丽拖着手逛司门口。
我说我们俩看起来是不是很像拉拉。
她两眼冒着红光，盯着店里华服头也不回：本来就是！
去年的热裤死活穿不上了，败了新的。晚上就直接穿着热裤搭了马靴出去骚包了。
愤懑，低落，欲求不满，生无可恋，所有的坏情绪统统淹死在TOPONE疯狂的人群里。
老腰快断了。
然后在寂静无声的凌晨，某人捧着我从来没有翻过的《西方艺术简史》细细研究人体美学。
精疲力尽，却睡不着，于是就一起等天亮。
我跟NANA说，自从遇见了你我的生活就彻底乱了起来。
NANA跟我说，自从遇见了你我的生活就彻底乱了起来。
这世界不一直都这么乱？
闭上眼睛，眼底浮起的是另一人的眉眼，我该跟谁说抱歉？
晚安地球人。

另一坨：接广东移动通知周一参加实习生招聘笔试。雄起雄起！

早上醒来。睁着眼躺了十分钟，想我这是在哪里，今天要干嘛，应该几点起床，以及，为什么会什么都不记得。
我在自己家里。
今天石爷爷课要做报告。
我应该在九点之前起来。
前一天通宵不眠，昨天饿了一天，心情低落，喝了酒，又熬夜看资料，整个人茫掉了。
洗漱。然后重重横在床上。
床确实太小，随便一横都可以霸占整张床。
上午做报告。
上一组拖了太久导致留给我们组时间很紧张。
上台前特意跟锦华说十分钟的时候给我手势。
我发现一上讲台就滔滔不绝起来。
结果从头到尾根本就没朝锦华看一眼，生生的讲了20分钟。
熬夜抱佛脚准备的好多东西还没细说。
接下来讲的一男的很贱，我还没讲完就站起来直接跑到旁边候场。
下来的时候我冲他竖起了我高贵的中指。

自闭时期开始。
人前胡言乱语。
人后闭门造车。
周遭万事都不再入眼。
浮躁。浮夸。去你妈的。
单曲循环。开口便是“为救李郎离家园”。。

一口气看了四部片子。
《穿prada的女魔头》。
《香草天空》。
《十一罗汉》。
《LIE TO ME》第一季12集。
就是想让自己放松。
不吃晚饭真难受。
kuikui一个劲撺掇我要对自己好一点。
我只是懒。
最好的减肥方法就是不吃东西躺床上。
就是想找一件事情来约束自己。
我把自己放的太宽了。
kuikui说如果我们在一个城市该有多好。常常可以约了一起吃饭，逛街，八卦。。。
这是我的梦想呢。
我想我所有的好朋友都和我在一个城市里。
距离这玩意是活生生的把我变冷酷了。
我忏悔。
正式步入晚年生活。

阅尽天涯离别苦,不道归来,零落花如许。
花底相看无一语,绿窗春与天俱莫。 
待把相思灯下诉,一缕新欢,旧恨千千缕。
最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。

原来是我们都不肯相信。
不信人，不信己。
所以什么都留不住。
说什么怀中揽得明月几许，又何苦无奈心上不曾留人？
不信就罢了，又伤什么神？
一曲《牡丹亭外》听得恁自流泪。
写歌的人假正经啊， 听歌的人最无情。

昨天去排了CUVA武大第二场主场迎战药科大学。毫无悬念。3:1胜。多打的那一局帮武大赢了15个积分。
武大的童鞋们充满人性地帮药科大学加油。丫们又太过激昂，动不动嚎叫着满场撒欢儿。烦死了。
赛事真难拍。动作幅度大总是跟不上人，上次只好给比较大的景别，结果负气挨批。这次拼了老命盯人，抢中近景，到第三局貌似才找到感觉，跟场上队员的气场保持同步。
MC刚巧来了，出发前去院里清机器，一直赖在沙发上不起来。MOMO说，哟，现在完全是老人的做派啊，躺着看小的们忙前忙后是不是很爽。
拍的时候完全顾不到这码事，收工才发现腰肢僵硬不得动弹。冷落了大姨妈是要遭报应的。
剧组宵夜结果跟排球队撞到一起，二三十个人凑了老长一张大桌子，人高马大的男生带着清秀可人的家属，各种名义汇集的庆功宴，片刻功夫都已经喝得五迷三道。
而我吞了薇薇的止痛片，整个人都放空。不时的想逃走。有人问我急什么急，为什么不喝酒？我说我大姨妈来了。接着问，在家等你？
老人一枚，离这个世界越来越远。
时常忘记想说的话，干脆什么都不说。
也时常看到别人叫不上名字来，只剩下微笑。
更时常人和事情对不上号，索性全部都忘掉。
炎炎夏日，我就在老年痴呆症里惶惶度日。

三天时间天涯的飙车门的狂贴已经顶到了3万条。
看了谭卓追悼会的视频。很受刺激。
失去家人的悲痛我至今不能体会。老高去的时候我只哭了两回。
一回是刚到家看到始料未及的灵堂。一回是送完他离开墓地。
不过，因为一直没在家，我也从来没有觉得失去他。
我还是会常常梦见他。老样子。只是不说话。
据说，今年是群体性事件高发年。
一一在前线发来报道，映秀渐晴，哀而不伤，内心深处无法得知，我也不知道如何面对。
哀莫大于心死。
我害了妄想症。
过马路的时候都在想会不会瞬间被70码撞飞，在5米高空看身下的风景。

MOMO说我看起来越来越像一枚射手。
松散，慵懒，口无遮拦，玩世不恭，活得不耐烦。

我的妄想症由来已久。
很小的时候，我就妄想着有一天我的英雄会在万众瞩目的情况下来向我求爱。
妄想自己害了某种绝症，将不久于人世。
妄想我是来自某个遥远星球的公主，逃难至此，有朝一日我的臣民会驾着飞船来接我回家。
为此我在每次考试做完试卷百无聊赖的一个钟头里在草稿纸上写下了无数篇科幻小说。。。常常被老师逮个正着，黑着脸没收未完成的手稿，压低声音说给我好好检查。
妄想我有一双翅膀以傲人姿态掠过湖面穿越云层到达地狱。看了译制片《圣诞欢歌》我一直以为云层上面是地狱。
妄想高年级的帅哥是我失散多年的哥哥。
妄想自己是个武功高强深藏不露的侠女，随时准备拔剑保护自己心爱的人。
妄想多年后成为真正的记者，沉着，自信，自由的呼吸，直面惨淡的人生荒诞的世界，声张正义。
妄想开门后看见的是多年未见的恋人，然后冲上去紧紧的拥抱他。
妄想躺在医院里浑身插满管子，闭着眼睛，看爱我的人为我伤痛欲绝。
妄想拥有一间舒服的公寓，高层，没有家具，有落地窗，而我常常穿着大大的衬衣坐在窗前迎接整个城市的黎明。
妄想一场惨烈的车祸，和我血肉模糊的双腿，痛的失去知觉。
我是怎样的一个人我自己也不了解。