花火 hana-bi

昨晚做了诡异的梦。
梦见我们把老高从地里拖回家里。
端详着他的容颜，一边聊天，一遍给他洗洗涮涮，他偶尔也会插那么一两句话。
妈换了块被单给他盖上，把旧的拿去洗，他突然间走进来，我特别激动，拉着他跟他说我有多么想他。
梦见我从梦里醒过来，家里所有的窗户和门都开着，有人跟我说，老高一定给了我什么暗示。
原来他一直都在。

东至，狂风肆虐，气温降至冰点，成教小朋友考试，阅卷。
一帮人吃饭，到底没吃上饺子。
今天比昨天还要冷，彻骨寒。
好多作业。。。透心凉。

妈咪看，小混混

今天给老婆干活去了。好久没剪片子，好久没有到过本公司，好久没有被雷公敲打。
生活还是要回到正轨上来，不能因为一个混蛋就荒废整个事业。
雷老师说，你总是喜欢放弃，到最后合不来就逃跑。
回来后看到一本书，《放弃你，是我做过最勇敢的事情》。恩，放弃也是很需要勇气的。尤其是对我这种固执的人来说。
里面提到高尔基同学的话，我们是芸芸众生里的小人物，相遇相知，都是幸福。
其实，无论会有什么样的结局在等待着我，都得谢谢咸鱼，他是带我逃出梦魇的那个人，他出现以后，所有的事情都变得简单更难以言喻。
上次分手之后，我一直都很忌讳水瓶，他们过于理性，他们不可捉摸，男的女的都不知道在想什么。
我知道男人的脑袋都杵进裤裆里了。我知道感情的事情谁都说不准。
我知道我们心里其实都带着伤。我知道我可能给不了他想要的生活。
我依然带着三分钟到时、人走茶凉的恐惧试着跟他在一起。
如果是从一个梦魇跳到另一个梦魇就惨了。
。。。。。。
不过可以光明正大的跟一个人在一起，可以酸了吧唧的在歪酷上晒那些欢喜和悲伤，可以跟好朋友讨论我们喜欢的人，暂时看来，是一件多么酷的事情。
我等这一天等了好久了。
谈说，你丫是个坏人。
我说我今天刚好想到一个问题，如果不想被坏人伤害，那就自己先变成一个坏人。但是you know，一将功成万骨枯，如果坏的不够彻底，往往要承担伤害更加深刻的悲剧性结果。
谈又说，你还是做不成坏人。
姑且当做褒奖吧。
咸鱼说，在我身上还是能看到善良小孩的影子。
他说这话的时候，我哭了。
我以为我自己已经万劫不复了。
不管这是泡妞手段，还是真心人讲真心话，我都决定从良了。

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莹莹过来一起吃饭。聊着各自目前面临的问题。都想有个人可以一起走。
咸鱼说，你以后来青岛吧，我天天做饭给你吃。
我说，那我们在一起吧。
他说，本来就在一起啊。
他提前好几天就已经进入状态了。
我有很多很多顾虑，一直在犹豫。
辉哥跟我说，试试看呗，管那么多干什么。
我就是怕一切又不过是一场过眼云烟，到最后什么都留不下，唯独一个人暗自神伤。
这段时间很特殊，发生了那么多事情，我怕我是因为空虚和脆弱才要找个人来依靠。
他每天都跟我说很多话，我大脑才可以不用被烦恼占据，有时候会突然觉得，有人守着真好。
上次短暂荒唐的相恋，超仔后来跟我说，不过是419的性质。
OK，这次说不准也是。他越信誓旦旦，我就越着急。
先试试看吧。过渡时期，需要关怀。
一边过渡，一边考验。

爸爸的老板跟他说，老高走了，最难过的人一定是我。
上课的时候，突然有种感觉，其实无论多么想念老高，好像都没有觉得他真的离开。
每天醒来还是特别想要打电话，只不过没打给家里，就想找什么人说两句。
有人跟我说，他一定化身为别的人，又来到我身边，默默的陪着我了。
妈妈也这么想。
他一直都在我们心里。

小飞同学来看我，翘了没有希望的课一起吃饭。手上总是能玩出神奇的花样来。恩，魔术先生。我又惊又疑，始终看不出门道。不管怎么问他，打死都不松口。貌似辞职以后就准备以此为生了。

头痛。闷头睡到第二天中午。做了一夜丰盛的梦。
东部某个寒冷而充满阳光的水域，像九寨沟。
有好朋友一起的旅行。
超宽敞的水陆车，还有诺亚方舟。
八卦的女亲戚，还有巨蛇。
跳进水里，躲避危险，温暖的世界，寂静无声。
好久没游过泳了。
怀念水世界啊。

最近太阳很好，天天晒被子。
每天睡的很晚，怕半夜一点半又醒，干脆熬到困的不行了，再倒头睡到天亮。
终于不会再无缘无故纠结了。
结束噩梦最好的办法，就是开始新的生活和憧憬。
逃避也是一种解决问题的办法，关键是逃到哪里去。
你们的陪伴，让这段时间并没有那么难熬。

家里逐渐恢复秩序。
妈妈开始上班，她问我你会梦见姥爷么？我说很久没有了。
姥姥拼命的收拾打扫，每次讲电话都会跟我说明年等姥爷过了百天就来武汉住。
我实在没有办法想象，阳光照在空荡荡的床上。
再回家已经没有他在里屋应声。
不过总会好的。
他会在某个地方看着我们经历这些悲喜。
会一直跟他爱的人在一起。

想找一本书《我希望有人在什么地方等我》，当当断货。
谁有电子版，或者知道哪里可以买到，麻烦留言。

回家碰到一个来吊唁的姐姐，她说她一直都看我歪酷，她红着眼睛问我，你为什么要那么忧伤？
在家里，射手哥跟我聊了很长时间，一直在教我放开心活着。我微笑着望他，心想，我也愿意这样，可是我没有办法。
没人的时候他递给我烟抽，说人生苦短，何必要给自己戴上那么多枷锁？
我很服他。为什么射手总是给我那么强烈的震撼？
成教班上的同学跟我聊天，说你能不能让自己轻松一些？我很诧异。她说你给自己太多负担了。心下失语。
特别特别想念我的那些朋友们。
想念那些单纯美好的小日子。
想念老高。

中午去寅寅家吃火锅了。一边大快朵颐一边回味充满挫败的童年。
我似乎已经很久没有这样开心过了。
下午回家，走在绿树成荫的路上，抬头望望黄昏的天空，突然有种恍如隔世的感觉。
我觉得自己在迅速的老去。感慨起来常常如鲠在喉。

咸鱼陪了我三天。强烈要求复合。
翻了2006年春天的日志，寒冷的初春三月，从开始到结束不过一个月。
快乐与绝望都在一念之间。
情景都如此雷同。
形影相随晃了几天就想在一起。
那时他刚分手，如今我刚刚收拾完烂摊子。
那时芙蓉和本本在江汉路碰见我们回来就怂恿我下手，如今郭小跃见过丫一直跟我使眼色说不错。
他一直忘不了他的小猪，我常常低头想起射手。
我们的角色好像是换过来了。
他现在跟我说的话，同那时无比相似。
而我的担忧竟然也是同样的原因。
没有办法摆脱阴影，怕给不了别人想要的幸福。
怕没有能力去爱，怕付出以后收不住手。
那时他只说喜欢，从来没有说爱。
这一次他说了。
我却不顾一切的想逃。
这一年，我失去我最好的朋友，失去我最爱的男人，失去我最亲的姥爷，失去对未来的所有希望。
我不想再失去什么了。

我一生都在渴望被人收藏着
妥善放好·细心保存
免我惊·免我苦
免我四下流离·免我无枝可依
但那人·我知·我一直知
他·永不会来……