花火 hana-bi

端午节放三天。加上调休一共五天。人们纷纷离深圳而去。我就一个人宅在家里发霉。
自从上周我妈和老赵回家之后，我就各种纠结。
热闹的屋子一下子冷清了很多。每天只有和一坨趴趴相依为命。早上起来没人做早饭，我还要伺候这俩祖宗，喂食端屎什么的。很是悽惨。

周一和阿bill锐东去一渡堂看了pk14的演出。顺便看到文艺青年们神魂颠倒的在并没有多少人的场子里po。那一刻我意识到老子绝对不是文艺青年。八杆子都打不着。一渡堂音响实在太烂了。我的心脏和鼓膜都要炸了。完了在我家楼下喝酒聊天。说了很多很多。大家都是有理想的人。只是希望不要在这里消磨殆尽再后悔。

这周的节目做的比较快。据群众反映，我剪的片子越来越无趣了。我表示很羞愧，并且准备奋起。

同志们来我家吃火锅。我那伟大的火锅店梦想就在一堆堆虾皮和一盒盒羊肉以及一罐罐啤酒之间落实成了完美的计划。我靠。敢情你们都想开火锅店啊。

又有同志们来我家三国杀。山记自打离开公司之后就变帅了，话也多了。我们的队伍不断的有新鲜血液补充进来。而我们看着这一切发生结束。阿肺你什么时候回来跟我们玩儿啊。

本来一时冲动打算去阳朔的。跟小丽打电话，她说不好玩。聊了半天突然提不起劲儿来。索性哪里都不去了。
蹲家里看lie to me第三季。看tim发神经。喝酒。吃泡面。欺负猫。三国杀。很久没有这么宅过了。

晚上跟别境约了去爬莲花山。天气很好。出了很多汗。别大说，我是他认识的天蝎座女人里面最不解风情的。我越来越不懂这个词的意思了。

mo少用小丽大人电话打给我。他们又在喝酒。momo说，你走了以后我第一次这么想念你。你也该回来一次了。我说，好的。他说，我好久没有失忆了。等你回来让我失忆一次吧。我说，好。

胖强要来深圳了。
我妈说，把他们都忽悠来最好。
那一年的端午节，我们都在深圳，还有bingo。

楼下的游泳池开了。带我妈下去遛弯。我妈撺掇我办卡立马下去游泳。我说你猴急什么？我妈说让我们看看。以后你说你游泳我们就能想象到。
游了十来圈。体力还可以。到深圳之后第一次下水呢。
我实在是太爱游泳了！！
我娘跟我家老赵明儿就要回家了。
带她们去吃黄记煌。聊起很多过去的事情。
姥爷有个朋友，年轻的时候被误判了13年，每个月姥爷都差大舅去给朋友送盒烟。关到第13年头上，被无罪释放了。啥赔偿都没有，就给开了个无罪证明。出来开焦化厂，发了。然后就查出癌症。
又说起，中考完那年，电视台要去我家做节目。我从小是在姥姥家长大的，采访就安排在姥姥家。头天晚上我妈带我回家拿东西。我爹发了飙。我们回姥姥家的路上下起了雨。我妈就跟我在路边的屋檐下避雨。第二天我爹下班还是回了姥姥家。采访完了带电视台的人去吃火锅。武钢哥跟我说，彦子，你忘了谁都不能忘了你爹。看他拉着你手的样子，不知道怎么对你好了。我眼泪立马就飙出来了。别人以为我是在感动。其实我是在心里恨我爹。
跟我妈讲这些的时候，又要流下泪来。
长大了。很多事情都要我扛起来。他们都老了。我想让他们过得更好。
大姨妈驾到。裙子都弄脏了。yep！姐穿裙子了。
老妈做的焖面。配腌好的辣椒。爽死了。

老妈准备滴大木瓜，切开的时候才发现她有严重的密集物恐惧症。。。

今天才发觉，很久没有来写字了。十天对我来说够久了。感觉每天都很累。即便什么都没做，还是感觉满的要溢出来。寒先生问我，是不是天蝎最近都会比较焦躁。嗯，感觉一说话就要出事。所以，最好什么都别说。
上周写了两集。写残了。这周开始蹲俩礼拜机房。貌似除了下矿的时候很少能静下心来做事情。
写第二集的时候整个人都在skye岛的海边飘着呢。有种强烈的冲动，放下手里的一切跑到苏格兰西部群岛去放风。但是我没有钱。也没有假期。一想到现实就觉得很沮丧。我现在最想做的事情就是拼命做事，做到巨牛逼的成就，然后放所有人鸽子。

最近总是会想起小时候。想起家乡的味道。那些门前堆满了煤泥的巷子。马车走过后就会留下一路便便。跟邻居的小孩子满地撒欢。偷偷学自行车。俩膝盖一夏天都是摔破的。我总是会想起下雪的晚上。走在路灯下。看雪花在昏黄的灯影里摇摇晃晃的落下来。在踩得光溜溜的路上滑冰是我最羡慕的本事。因为我一直都学不会。我还记得每年正月十五都会有花灯，有花车游行。晚上人们就会成群结队的走到火车站去看花火。

周末看了《开心鬼上身》。我妈在我身边看得睡着了。看到最后我一个人哭得稀里哗啦。好容易止住了。跟我妈复述的时候又忍不住掉眼泪。我就是在想，姥爷是不是也是这样一直在我们身边。如果妈妈和姥姥回家了，他会陪着她们还是会陪着我呢？

很久没有看书。好容易读完了《1q84》book3，故事在青豆和天吾爬回高速公路的时候戛然而止。总是感觉高潮还没有到就结束了。很遗憾。青豆是在高速公路上迷失的。那么天吾呢？他的世界是什么时候开始出现两个月亮的呢？时间过了太久我都记不清了。anyway，或许还有book4会接着写下去。以为逃离了乱世，其实不过是进入另一个诡异的时空。

又把买了很久《恶童三部曲》翻出来读。读得很压抑。控诉二战题材。波澜不惊。却充满吊诡。比《朗读者》带来的震撼更加强烈。不过确实是难得的好书。读得很快。回头摘些东西下来。
最近在听一个叫the pancakes的女孩子唱歌。很像麦兜里面miss chan唱的歌。查了一下果然是。感觉就像是从来不在调调上的邻家姐姐。不过很亲切很好听。

有种感觉。要捡起什么的时候，一弯腰总会掉下另外一件东西。一直就这么不停的捡，不停的掉。

下午和山记在tt坐了会儿。
他要走了。
其实这一趟也无所谓浪不浪费。该走的走了该看的看了该经历的经历了，接下来去往更好的舞台。一切都在掌握中。
只是渐渐开始感受到分别带来的沉重。
阿肺去广州的时候我无法理解为什么大家会那么伤感。总觉得她是去了自己一直向往的地方。有更好的选择应该祝福。以后也可以经常回来跟大家厮混有什么不好。
但事实是她走了以后喝酒就不是随叫随到了。并不是任何时候想看见她只要上楼或者一个电话就可以的。
每走到一个地方，总会有这么一个圈子。恰似同学少年。不用惺惺相惜。却能感受到肝胆相照的快慰。
但是这一切从阿肺调离开始就被打破了。
山记没走远。他还在深圳。他家就在我家马路对面。
以前他们一出差经常个把月碰不到。可是只要人齐，小朋友们就会攒酒局，每次喝到我落荒而逃。
以后。即便还是呼吸着同一片天空下的汽车尾气。却已然隔着咫尺天涯。
说着一将功成万骨枯的寓言。说着我们都向往的自由。
谈笑间已经没有了离愁别绪。
一切都在往好的方向走。我们在奔往各自的幸福的道路上一往无前。

晚上跟别境小史小黄鱼去k歌。
小酒微醺。从华强路口一直走回家。
有时候突然会觉得，有这些人，一起走过那些平淡和泥泞，其实是很幸运的事情。
别境说，总要一个人学会在孤单中承受。
想起有人说，遇见你们，已经用完了我一生的运气。
想起自己当初为什么心心念念的要来深圳。
居然激动的要流泪了。
晚安亲爱的。

我爹和舅舅空降深圳来验房。
进门一瞧，花那么多钱买了屁点儿大地方，不爽，扭头走了。
客厅，挤得不行

客厅的灯，小房子，雀巢

卧室的灯，特美

床头，台灯

衣柜

飘窗

卧室的墙纸，妈咪最爱

大仙送的花

2011年5月1日，跋涉了7个半钟头终于在夜幕降临的时候摸黑到达西冲，海滩上全是一个接一个的帐篷，黑暗中感觉像是进了公墓。。。开始烧烤。
心不在焉的烧烤摊主。。

吃完烧烤夜已深，几个人在海边走。没有月亮。只有余烬未灭的篝火，和一盏盏灵异的孔明灯。自己买的忘记带来，只好对着别人的灯许愿，结果这灯负载太重，摇摇晃晃一路曲折上升，最终还是挂到了树上。。。

打了会三国杀，有人实在撑不住回去到头就睡，剩下的人继续在海边吹风。凌晨四点，阿肺还在跟人讲电话，姐们肯定有情况啊

坐在海边等着天亮。想起五年前有个第一次见到海的哥们儿兴奋的给我打电话。电话里他激动的说，你听你听介斯嘛声音？！！！我听了半天问他，你在火车上呢？？？？
本来我们俩都竖的是中指，考虑到鸟台的形象和网络传播的力量，最后还是意思了一下

介斯水怪最中意的阿肺的照片

小钺钺和水怪两个搅基相当投入

集体照，众多美女

集体照都完了，顿觉无聊，继续三国杀