花火 hana-bi

天亮之前匆忙睡去。陌生的黎明。冰冷的皮肤。我以为我会失去自我，但是躺下来的时候，居然好清醒。
一早起床穿越开始忙碌的城市，一边亢奋的讲着电话。
一定要让自己疲惫不堪，才能证明我活过。
一个决定不能解决所有问题，也许我一直都在伤害着自己，我听不见别的声音，只看见镜子里空洞的眼睛。
回来，就要面对。
我可以不面对。
那就让我沉沦。
MO说，我好像一年之前的他。
我说，总有一天我会像现在的你。
但愿那一天不会来的太迟。
让这一切早早结束吧。

中午在办公室的沙发上睡的很high，阳光照在身上，暖洋洋的。
短信一个接一个过来。
不知道说什么。
不知道那厢的人想说什么。
有时候突然觉得自己在胡闹。
折腾人。
反正人也不怕折腾。
我自己都不在乎，who care？

老婆，你最了解我，你想对我说的话我全都了，我真的只是想让自己不在乎了。
不在乎就什么都不怕。

干一天活，回来，跟NANA一起煮饺子和面。
一边吃一边聊。
吃完一边抽一边做无聊的游戏。
很久没有两个人一起做点什么。

看不懂吧。
我很累。累的想哭。

突然觉得好累，所以离开PK之后一路上都昏昏欲睡。的士，机场，飞机，巴士，的士。旁边是瘦削的肩膀，睡起来才发现咯得脸疼。
回来洗个澡澡，做个面膜，把攒了几天的衣服统统洗掉，然后发现睡意全无。
哦，我去了PK。
散心，看朋友，展会。
离开三年。
依然晴朗透亮的天空。斑斓的季节。突然袭击的惊喜。温暖的笑容。当然还有大大的拥抱和亲吻。
钱大门不喝酒了，眉宇间有点惆怅。
老大也有点惆怅，抱着我在台子上慢摇。
在三里屯的酒吧里，和琼姐姐一起整一个师兄，玩色子脱衣服，师兄被迫抽皮带，脱袜子。
和干妈去了新街口扫荡。街道拓宽了很多。还是纠结在一旁貌似八一路的小店里。买了围巾和大T。买了点五。
坐在DQ里聊天，聊我最近bt的报复行动。看见干妈眼睛里闪烁着泪光。心里一阵难过。
后来她说，是因为心疼我。
Bingo看起来很累，没说什么，只有拥抱。
好孩子变坏，未成年成年。

地铁里有个男生在弹吉他唱歌。再见。我的未来不是梦。疲惫，但是清澈。
走过我身旁的时候，投money到他的袋子里。没有看他，直到他转身，望着他汗流浃背的身影微笑。
赶到长安大戏院的时候，想从侧门进去，碰到一个很高很好看的美眉在和她很高很好看的男朋友吵架，男生说，我想要我自己的生活。女生没有说话。

这座城市很早就进入睡眠。
而在隐蔽的角落里，又到处飘荡着失眠的灵魂。
少喝酒，烟却越来越多，直到点一支立马被抽走，接着又若无其事的点上另一支。
以放纵逍遥的方式解脱自己，顺便惩罚别人。看样子，离目标越来越近。
收到一箩筐抱歉。
可是，我已经什么都不想要。
就想好好活着。盲目也好，堕落也好，做傻子或疯子都比较容易快乐。
一个人走在破碎的阳光里，突然想起杜拉斯的话，我爱你日渐衰老的容颜。
伟大的爱情。
终于有一天，一切都会消失。
爱情永垂不朽。

有天梦见在一所中学的教室里，抬头看见窗外划过天际的巨大飞机，身后是滚滚的云，仿佛预见世界末日。
夺门而出，转身看见奔腾而来的洪水，瞬间淹没整个人间。
逃亡。
巨大的庙宇，挤满了人的广场。
失去希望。
醒来以后，心里空空的。
那个时候感觉没有人爱我，是件多么悲哀的事情。

我发现我开始有老年痴呆的征兆。
上课的时候脑子基本不转，所有的内容几乎不假思索的脱口而出。
只能感受到口腔肌肉耸动。整个人都是麻木的。
去小丽家要587转606，结果不知不觉坐过了站。
只记得明天应该做什么，对于昨天的事并不知情。
所以，要赶紧写下来免得忘记了。
我想，这应该是选择性失忆，本能的自我保护。

周末给DV大赛的审片组帮忙，武汉台的老师说，耗子，一年不见，变成熟了，快认不出来了。
我不知道自己脸上写着什么。
下课的时候班上的小朋友送苹果给我吃。说，你怎么跟上网的时候不一样啊。
我人格分裂。
很好。

最近在经历人生的裂变。
阿加西出现了。他说我经历了这些之后应该变得更加成熟。
成熟以后更加悲观。
或许都是我一厢情愿的白日梦。
没所谓，时光在纠结中迅速老去。
我已经麻木到不想触及那些沉重的话题。
看康熙笑到抓狂。
一边写英语作业一边跟一一探讨广州鸭的价位。
那些脸孔不等忘记就已经被新宠取而代之。
滥情的城市里，没人在乎谁是谁的谁。
因为MOMO说，到最后谁都不是谁的谁。
oh，my god.

亲爱的 T 小姐：
    刚刚在干活的时候，突然就开始想起了你。人家说情人之间任何正面的情绪都不要吝于分享，于是我赶紧来写一封信，摇以巴给你看。
　　当然咯，突然间想起你，并非毫无来由，必定是有些什么东西触动了我的神经病。就像那天我在山上的时候，看着山下的城市，小小的车和人在山脚下缓慢的移动，远处港口吊车林立尽管看不真切但还是有热火朝天的忙碌感觉。那一刻我也和现在一样有些想法从心底涌出。我打电话问你在干嘛，你撒娇着说要去交水电费。于是我再望向城里，就觉得真的看见了你，在小小的车和人以及远处的吊车之中，看见你在城中的小巷子里走，穿着你的小T恤和大长裙，白白的小脸背着一个大大的包。
       在想象中从山上看着你在城中小巷子里穿行，眼前天色一点一点变暗，早先体会到的那点感觉慢慢填满了我的心，我感到一种奇妙的满足感，好像是说，这个城市里有不知多少万人，但是我心里很笃定，我知道其中有一个女人是只属于我的，同时我也是只属于她的。于是尽管还是一块自己的砖都没有，我仍然觉得牢牢地抓住了地面，一点也不恐惧。
　　这样一种幸福的感觉让我了解到我过去的岁月并非完全虚度，它将我塑造成了现在这个样子因此我们相遇而相互依恋，并进一步的使我相信未来有意义。而这一切都是因你而来，谢谢你，我想你。
        好，下面是圣诞节我想要的礼物清单。

。。。
我多么希望有个男人能给我写这么一封情书！！！
当然除了最后煞风景的那句不要！

当心情down到谷底，终于一切还是尘埃落定。抬头望望天空，云开雾散。

我想我或许没有那么容易好起来，并不是因为事情有多么严重，而是由着自己的性子来。你不是说要我随心所欲的活着么？随心所欲却总是遭遇变数，痛苦由波折而生。而陷于痛苦中不能自拔，完全是因为我自己要这样。

如果有天我自己不想玩了，谁都不能阻挡我离去。

这一天正在慢慢到来。

陪着老人们审了一天的片子。今年DV大赛同样有很多烂片也有很多牛人。有部烂片开头就用安妮宝贝的话讲，一个女生抬头看天并不是为了寻找什么，只是觉得寂寞。

有人说我白天是人晚上是魔鬼。其实我也只是偶尔觉得寂寞。

整个世界都很无聊。

有那么多无聊的事情做。再忙都觉得无聊。

以前是自己禁锢自己，不愿意走出来，要是我愿意解锁，那我拍拍屁股出门好了。

现在很好。估计还需要一段时间调整。

谢谢你们一直一直陪着我，在规劝对牛谈琴毫无成效的时候看我任性的折腾，在我疲惫的时候又拥我入怀。

吼吼。

妈妈我爱你，老高我爱你，亲爱的混蛋们我爱你们。